Sa osmehom kroz život

Šta muškarci žele?

Razmišljam ja tako šta muškarci najviše vole i zaključim: žene i automobile. Zato sam izvukla komparaciju jednih sa drugima, jer trenutno nemam pametnija posla.

Gospođa Golf dvojka

Skromnog izgleda, izdržljiva, služi 100 godina. Kao što u njega može da se natovari 5 džakova paprika da ne klecne, tako ona od iste količine može da napravi ajvara da ne gunđa. Kad ide na svadbu obavezno se ondulira i obuje salonke sa male mature. Onome čija je zavidi poneki Bosanac.

Gospođa Logan

Ona bi ‘tela da je dama. Kao što Dačija voli da se poredi sa Renoom, tako i ona ulaže silan trud da je dožive kao ribu. Cool je kao trabant parkiran pored svinjca. Unutra ništa, spolja isto kao unutra. Zavidi poneki vlasnik Golfa dvojke, zbog realno bolje karoserije od njegove.

Gospođa Karavan (sve vrste – za prave domaćine)

Može dooobro da potegne. Ali ne šljivke, nego dva cegera s pijace, dok joj je dete do 18 kg okačeno oko vrata. Može i muža pijanog da donese kući iz kafane…doduše usput i da mu nalupa par šamara, ali nije život samo bajka. Može da otrese šljivu za rakiju i uhvati selfi kako pravi špagu na livadi pre jutarnje kafe. Potrebuje je dosta muške populacije, mi smo zemlja domaćina.

Gospođa Mercedes

Nema dobrog kera ni auta ako nisu iz Nemačke. Tu imamo više kategorija: od čuvene minike, do E klase. Sve su večne, dosta troše, ali za pravi statusni simbol mora da se plati. Sve se to isplati kad se pojaviš s njom na proslavi ili u rodnom kraju. Gornja tri modela pozelene od muke, a njihovi pratioci izvade iz poštovanja čačkalicu iz usta i malo se poglade po stomaku. Obavezno prozovu gazdu da ih nešto počasti, jer čim ima za mečku ima i za pivo. Karavan je svog nagazila na kurje oko pa mučenik ćuti i briše graške znoja. Računa da u svakoj bajci ima neki kurjak. Svi bi hteli Mercedes, osim onih koji bi Porše.

Gospođa Porše

Kakva si zver, takav ti je plen. Ko ima da održava, može i da “tera”. Zavide svi sem Bosanaca, oni brate vole golfa dvojku.

Ima tu i ostalih klasa, ali čini mi se da su ove najdominantnije u Srbiji. Ja sam, na primer, Insignija, zato što sam pouzdana. I imam senzor za kišu! Kad god padne kiša nemam kišobran, ali zato imam tek isfeniranu kosu i kožnu obuću sa deklaracijom "za suvo vreme", pa cičim dok trčim kao insignija u vračarskim uličicama.

Muškarci, volite i čuvajte svoje lepše polovine, jer zainteresovanih (i Bosanaca) ima mnogo više nego što mislite.

Napomena: Cilj teksta nije omalovažavanje bilo koga, već isključivo zabava.

Maja Radosavljević - Blogotres